Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Здравия желаю, BATYA.biz (@batyabiz), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!

- А вы верующий? - Нет, я мыслящий.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст.

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка: - Папа, а что такое ``лиштравка``? Папа: - Хм... А где ты это взяла? Анечка: - Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

- Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

ERROR: S client not available

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей". - Интересно, а кому приносящий деньги?

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.

Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Здорово живешь, Динозавр, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

?Зарабатываешь онлайн?? Тогда тебе к нам в @guryatnik ????????????????????

?Зарабатываешь онлайн?? Тогда тебе к нам в @guryatnik ????????????????????

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

?Зарабатываешь онлайн?? Тогда тебе к нам в @guryatnik ????????????????????

В том, что в Питере при каждом задержании вора в законе у него находят пакетик с наркотиками, может быть и нет ничего удивительного... Но почему всегда один и тот же пакетик?

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

?Зарабатываешь онлайн?? Тогда тебе к нам в @guryatnik ????????????????????

Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!