- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие...

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. - Зато мы дождались светлого прошлого.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Песня о Windows 95: "Последний сбой, он трудный самый"

Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и "У нас нет денег" - это фейк!!! На самом деле он сказал: "У вас нет денег..."

Хэллоу, Ivan Krotov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...

На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет M танков``.

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает - У тебя есть талоны? - Нет. - Значит придется бить контролера

В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату - процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом?.. - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, она же левша!

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: ``Господа! Я наставил всем вам рога!!!``. Все в недоумении. Поручик разъясняет: ``Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!``

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Серж. Привет, за планшетом

?

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

/anek@tgAnekbot

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…

/anek@tgAnekbot

Ельцин прибыл в Амман на похороны Хуссейна, чтобы лично вручить новому королю Иордании приглашение посетить Москву с ответным визитом.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".

ERROR: S client not available

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад". ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: ________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА". (А) В Москве на вокзале (Б) На вокзале в Москве (В) На московском вокзале (Г) На Московском вокзале

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Алло! Это квартира? - Нет. Это человек.

Какие люди и без охраны, Настя, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого... - Пиво будешь?

В России началась война телевизора с холодильником.

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.