Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

?

Самолет ✈ упал в море и потерпел крушение. Погибли все кроме одной молодой девушки. И оказалось что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось что на ней, почти нет одежды. И голодная как собака. Кое как прикрыв свои прелести пошла она искать что нибудь съестное. Наконец набрел на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо. -Здрастевуйте! сказала полуголая девушка. -здрасте.. сказал мужчина. -Вы давно здесь на этом острове? -15 лет. -А я только второй день. А вы что, совсем один? -Да, совсем один- сказал неприветливый собеседник. - А что вы сейчас делаете? спросила девушка. -Мясо жарю. -А что потом ? -Потом съем! -Я тоже очень голодна, поделитесь пожалуйста! -А что мне за это будет? Девушка кокетливо​: -Нуу, вы получите то чего у вас не было 15 лет! Мужчина наконец улыбнулся, ожил: -Наконец то! Он встал перед ней на колени: Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели водки привезла! ???

?

Здорово!

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Привет доброй ночи

/demo@tgAnekbot

В казахстане живёшь?

Да, алматинец

С Ташкента всем привет

С Ташкента всем привет

? Ташкенту привет!

Казахская притча: Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю. Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбай тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбай ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбай сказал: — Ты мозги мне не еб@, мясо давай.

?

Да, алматинец

Понятно :) земляк

Американец, русский и уйгур попали в плен к аборигенам. Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами. - Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей. Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс. Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном. Русский говорит: - А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский. - Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. Ну и похороните на Красной площади. Начал уйгур: - Первое. Хочу бида чушур - Да ты что, уйгур, - возмутились аборигены. Сейчас осень, бида будет весной. - Алдирмаймиз подождем (мы не торопимся) - степенно ответил уйгур. Делать нечего, дождались весны, уйгур поел с удовольствием бида чушур. Второе желание, - сказал он, - хочу кава манта. - Да ты что, уйгур, - опять возмутились аборигены. - кава осенью, а сейчас весна. - Алдирмаймиз подождем Делать нечего, дожидались осени, уйгур поел кава манты - А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с президентом Уйгурстана. - Да ты гонишь! Такого же нету! - Е-е-е... Алдирмаймиз подождем ???

Летят в самолёте албан, шапырашты, найман и Адай (казахские рода) . Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Албан говорит: — У меня 12 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Шапырашты: — Ну, я же самый умный среди вас, обо мне вы все сами знаете кто и откуда я, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Адаец говорит: — найман, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. (младший жуз воинственный народ) Найман отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я шапырашты рюкзак дал, он же умный, что нибудь придумает.??? P/s Когда найман родился, еврей плакал (казахская пословица)

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу.

Реальная объяснительная участника ДТП сорвала день всей милиции! ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался ..2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер __, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата ..2013г. Подпись_________(___________)

Летят в самолёте албан, шапырашты, найман и Адай (казахские рода) . Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Албан говорит: — У меня 12 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Шапырашты: — Ну, я же самый умный среди вас, обо мне вы все сами знаете кто и откуда я, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Адаец говорит: — найман, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. (младший жуз воинственный народ) Найман отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я шапырашты рюкзак дал, он же умный, что нибудь придумает.??? P/s Когда найман родился, еврей плакал (казахская пословица)

Пословица эта уже давно извесна, только она иначе звучит хохол родился еврей заплакал

?

Да и анекдот тоже слышал давно, только в русской интерпритации

Пословица эта уже давно извесна, только она иначе звучит хохол родился еврей заплакал

Тут в Казахстане говорят еврей, татарин и хохол плакали, я поленился полностью писать)

Да и анекдот тоже слышал давно, только в русской интерпритации

Я тоже, интересная новая интерпретация

Ну что я могу сказать мне по душе первоисточник

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это они? - А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"???

Что такое "новый русский"? Это малиновый пиджак и 600 мерс. Что такое "новый чукча"? Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое "новый латыш"? Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Википедия: имена-аббревиатуры распространеные в Татарстане и не только. К ним относятся: Ренат (Революция, наука, труд), Дамир (Да здравствует мировая революция), Ленар (Ленинская армия), Рамиль (Рабочая милиция), Эльмира (Электрификация мира). Элина — электрификация, индустриализация, Зарема — за революцию мира. Вильнур — от рус. Владимир Ильич Ленин и тат. нуры (в переводе — «свет Владимира Ильича Ленина»). Кир — от сокращения названия Коммунистический интернационал Лаиля — от сокращения словосочетания «лампочка Ильича» По данным органов ЗАГС по Республике Татарстан за 2016 год, подобными именами названо более 5 тыс. детей.

- Извините, вы не подскажете, который час? - Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..

красиво жить не запретишь

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект?

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

ERROR: S client not available

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа. Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров. Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов. Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой. Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста. Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Звонит бывший муж бывшей жене. - Как жизнь, как дела?.. - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Ну и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, ОНА замужем.

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.

- Что такое: маленькое, коричневое, вылазит из задницы ребенка и не дерьмо? - Член Майкла Джексона.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Реальная объяснительная участника ДТП сорвала день всей милиции! ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался ..2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер __, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата ..2013г. Подпись_________(___________)

??