Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся -- дальше некуда. П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд! Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?

Привет всем!

Привет всем!

привет

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? - Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Кто твои родители? - Создатели совершенства...

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". - С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

Салют, Alexander Kremnev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем... - Ты прав! Пойдем!

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Вишь ты, К, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мое почтение, a savi, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!

На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!

тонкий юмор ??

Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

ERROR: S client not available

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Не факт.

Физкульт-привет, Bauyr Mukashev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.

Жена – мужу: - Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Обострение дружбы народов...

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена... Томми (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь! Томми: - А можно, я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Hу, попробуй... Томми: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми (потирая щеку): - Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!