- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. Veland88

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

- Как называются политики, идущие на второй срок? - Рецидивисты.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом. Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян. А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

- Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу.

Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.

За взятки в России сажали всегда. Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Любая толерантность разбивается о частный случай.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.! - Точно? Все сделано, ничего не упустили? - Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Выложил резюме на сайте "Ищу работу". Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Хелло, Mister ---, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Mister ---, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Mister ---, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Mister ---, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Mister ---, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Наше вам с кисточкой, Mister ---, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов. Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Вишь ты, Andrey like2win, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/quote@tgAnekbot

В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли. Рэй Брэдбери

ERROR: S client not available

- Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек?! - Есть, но они сидят...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите - их там двое!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Моника Левински приходит к Клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны. Клинтон отвечает: - А-а, не бери в голову...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Здравия желаю, Ruslan Kho (@dumaushii), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Ruslan Kho, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/deti@tgAnekbot

У племянницы (5 лет) память неважная, плохо запоминает новый адрес. Чтобы она лучше его запоминала её постоянно спрашивают, как её зовут, где она живёт и так далее. 9 мая тётя решила рассказать ей про ВОВ и следом же, в очередной раз, закрепила рассказ про себя. Через несколько дней мама спрашивает: - Сабина, расскажи где ты живёшь, кто твои родители? Сабина начинает: - Гитлер 60 лет назад напал на Россию... - Сабина, какой Гитлер! Я попросила рассказать о себе! - Нет, мама, ты меня сначала про войну спроси, а потом и про меня, я по-другому не умею. Встаёт перед глазами картина, как милиционер спрашивает потерявшегося ребёнка, где он живёт, а ребёнок говорит: - Нет, дяденька, вы меня про войну сначала спросите.

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

/anek@tgAnekbot

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

/anek@tgAnekbot

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

/bash@tgAnekbot

xxx: на улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна yyy: главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето

/demo@tgAnekbot

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!