Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! - Но, милая… - Ну-ка, в глаза! Кто она?

валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?! В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Наше вам, Alisa Smirnova (@SexyBaby69), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?! В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться. Уинстон Черчилль

- Может ко мне, кино посмотрим? - Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец.

Принимает, значит, обессиленный барин ванну. Смотрит, а Он как бы в боевой позиции... - Прошка!!! Бабу неси! Прохор вносит голую бабу в ванную комнату. Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с. - Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит. Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит - а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом: - Прошка, бабу неси!! Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит: - Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!

И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.

ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!!! Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

- Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв…

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.

ERROR: S client not available

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

- За Родину! За Сталина! - Ты дебил? - Ну за маму с папой он уже не ест.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Hо у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.