Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни

Какие люди и без охраны, Василий Тёркин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом: - Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился. - Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел. - Нашел себя на карте google. - Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Батюшки светы, MeLleR (@vizit72), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Пациент спрашивает у доктора: -Каково мое состояние? -А хер его знает. Это медицинское чудо.

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

с точки зрения травы корова - хищник

Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья? - Нет. Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает у первого: - Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия? - Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.

Здоров, S, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаем, Павел Митрус (@Mitrys), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно колено.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. (пер. с англ.)

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года? - Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

- Пап, дай 500 рублей. - Зачем ? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу ? - По "квантовой электродинамике".

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

ERROR: S client not available

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела, какой вежливый?! Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана? Ответ: На динамику курса рубля

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? - Так она в нём только помылась, и всё.

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Здорово живешь, Kirill Kiselyov (@kirillkiselyov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Приветствую, Alex Berg, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля...

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.