Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Приходит кавказец к доктору: - Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой! - Ви беременны, уважаемий! - Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!! - Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам. - Давай, скарэй давай. Доктор дает ему слабительное: - Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды. - Вай-Вай! Я хачу роды!!! Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице и вдруг как живот у него схватит. - Вай-Вай! Роды! Куда бэжат? Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему, снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает: - Мя-а-а-у-у! - Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

Мать бранит ребенка: - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Хай, Шторм (@stormglass_new), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время? - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

- Мойша, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. - Я недоволен. - Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Объявление: Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И та не дала...

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов... И еще лет 12 вы ее не увидите))

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел, демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Картина Митьков: "Луддиты разрушают машины и раздают их части бедным"

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

ERROR: S client not available

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

В московском метро: - Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

- Могут ли клопы сделать революцию? - Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

В Москве началось восстание Спартака...

Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки - «леденцы». Почему не наоборот?

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь? - На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.