Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

Хэллоу, семён (@amg070892), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

В программу "Джентельмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

- Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - В Париж!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!

Сидит негр и играет в CHESSMASTER 5000 (который под винды 95). Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает комп с криком: БЛЯДСКИЙ БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!!

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Два болта купаются в масле. Один: - Сейчас бы гаечку пpовеpнуть! Втоpой: - Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

Беседуют два друга: - Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз... - Правый или левый?

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

ERROR: S client not available

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Сука, и до нас добрались.

Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-Йоркского Брайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальник охраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давно нуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца оценить стоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял и говорит: - $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару для меня. Всего $900. Охранник записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому. Тот походил, померял, посчитал и говорит: - Это вас будет стоить $700 - $300 за материал, $300 для моей бригады и $100 навару для меня. Охранник все карандашиком записал аккуратно и посмотрел на Брайтон-Бичевского умельца. Тот без тени промедления говорит: - Эта работа будет стоить $2700. Охранник ох%ел: - Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену! - Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца из Миссури...

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на хуй не нужна.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.