- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

- А зачем белке кисточки на ушах? - Дупло красить!

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Корреспондент CNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять. Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам. На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался... Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала. Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево... Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж... Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

/chuck@tgAnekbot

Факт №992: 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

/chuck@tgAnekbot

Факт №104: В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

/chuck@tgAnekbot

Факт №229: Чак Норрис может выключить свет и успеть почистить зубы, раздеться и улечься в кровать, до того как свет погаснет.

/chuck@tgAnekbot

Факт №822: Ходят слухи что Брюс Уиллис - троюродный брат Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №841: narrin: Знаешь кто такой Стивен Сигал? wherecat: Личный повар Чака Норриса? narrin: Цук! Ты знал!

/chuck@tgAnekbot

Факт №33: Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

/chuck@tgAnekbot

Факт №276: Если вы попытаетесь убежать от Чака Норриса, вы просто умрете уставшим.

/chuck

Факт №740: Чак Норрис настолько крут, что в игре Minecraft может сломать Коренную породу деревянной киркой.

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию: - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя? После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него! Второй вопрос по словесности: - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда? После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...

Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками. Два поляка стоят под насыпью: - Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки) Второй отвечает: - Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

На воре мигалка горит.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики? - Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

"Если врешь, будь краток". Аль Капоне

ERROR: S client not available

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых! - Вот тебе шашки. Играй белыми...

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Hа российско-германской границе встретились два перебежчика... Стоят они и думают: "А куда же Польша делась, млин?"

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

- У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же) Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще аллигаторы живут) или в Африке, не важно... короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда и разговаривают... - Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно... кажный божий день терпит несчастья и невзгоды... - Ну что вы, это совсем не так... (далее следует непереводимый спор) а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает глотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот, который был "ну что вы" говорит: - вот видите - один из них купается в костюме аллигатора... вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Если в 90-х он говорил: "Ребята, ну приврал малость, с кем не бывает. Только не убивайте сразу". Сейчас он говорит: "Не является публичной офертой".

/bash@tgAnekbot

xxx: раньше об окончании видео говорила надпись в конце "The end" xxx: теперь - "Subscribe"

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/deti@tgAnekbot