- Ты кто? - Я президент Медведев! - Каких ещё медведев, которые жулики и воры?

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у... На сцене три финалистки: француженка, американка и русская... Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова: - Ма-Ма.... Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттудова: - Па-па... В зале буря... Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям: - Дайте яблочко... Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком... А оттудова: - Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!

Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

Москвич Москвича спрашивает после поездки в Иркутск, ну что как тебе Иркутск???!!! Да хули говорит провинция!!!! До сих пор баб ебут

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

Наше почтение, Vlad Lisovsky (@lisovskyvlad), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/bash

A: Что там с зарплатой?) DD: на этой неделе DD: вообще тема с зарплатой напоминает тему со смертью в игре престолов DD: что мы говорим зарплате? - Не сегодня!

/bash

vint там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да vint и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?

/anek@tgAnekbot

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

/bash@tgAnekbot

xxx: как тебе если погуляем по батоническому саду? yyy: батоны собирать будем?

/quote@tgAnekbot

Как часто людям бездарным позволяют говорить о произведениях людей одарённых: "Если бы я мог это сделать, я бы сделал это лучше". Мария фон Эбнер-Эшенбах

Здравствуйте, Strawberry Fresh, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

ERROR: S client not available

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню: - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями? - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Об индифферентности формы и содержания. Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин, примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он, сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил, потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами… Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала, суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет. Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках (нарах) напротив друг друга – присматриваются. (Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали. (П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков. (Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем. Дальше сидят присматриваются. (Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться. (П) - Как это? (Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе. Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мне будет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!» (П) - Хочу быть папой. (Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой. Дальше сидят. Профессор нервничает. (Н) - Ну, что, папа. Иди сюда. (П) - Зачем? (Н) - Пососи у мамы хуй!

Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.