- Ты можешь поправлять других меньше?! - Реже.

Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке. - Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

- Люся, ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Какие люди и без охраны, Мурад Мурад, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

- Девушка, а сколько вам лет? - Не скажу! - Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец.

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Мое почтение, FHK, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром.....

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела - это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать. - Не может быть! – удивились они. - Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером! - Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам. - Это не сработало, - ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Здрасти-мордасти, Evgeniy Segeevich, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!