- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. - Ахуительно!

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

- Убивать нельзя? - Нет, нельзя. - А за веру? - Ну, это святое дело...

/

...

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает: -Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься? -Я-сметаной. -А мне чем посоветуешь? -Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться! -Это что,надежнее? -Да нет,Пятачок,вкуснее!...

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс? - Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Учитель спросил своих учеников: - Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: - Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: - Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: - Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: - Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: - Нет, это невозможно. Ученик: - А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: - И как же? Ученик: - Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....

Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал ЛЕНИН

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Переписка "Вконтакте": - Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... - Удали номер со страницы - станет гораздо проще. - Он мне для работы нужен. - А сколько берёшь за час?

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...

У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Похудела к лету… А теперь мерзну, как дура…

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! - Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

ERROR: S client not available

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера: - Разрешите доложить, в судне течь! Капитан: - Откуда известно? Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: ``В графине вы видите мать!``. Актер подходит к столу, смотрит в графин: ``Мама! Как ты туда попала?``.

Львовская область, сын приходит к отцу:       - Слава Україні!       - Героям Слава!       - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?       - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!       - Але мені прийшла повістка...       - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! (C)Л.Н.Г.

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? - Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. - Да! - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. - Да!! - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. - Да!!! - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... - Бля...

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась… - Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? - У меня нет автобуса…