Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.

/demo@tgAnekbot

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле - (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбегает матрос (мс). (мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш): - Прибавить оборотов! (мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем... (Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник первого дизеля. (М): - И не мудрено - второй час по суше идем...

Здравия желаю, Робинзон Крузо (@kruzo456), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Нас ждут великие бла-бла.

- Почему компьютеры всегда так долго думают? - Вас бы так часто грузили !

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

Звонят в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

- Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания. Роберт Хайнлайн

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? Мужик: - Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.

Потерявшийся мальчик стоит на улице и плачет. Подходит мент: - Мальчик, ты что, потерялся? - Дааа..... - Ну хорошо, скажи свой адрес. - www.cs.free.net - Етить! Ну а имя то хоть у тебя есть? - Еееесть... - Ну и какон же? - Аdministrator....

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём! - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то! - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за гос. счёт вообще в космос сгоняли.

ERROR: S client not available

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов… Фридрих Ницше

Два друга: - Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. - Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Хотел что-то забыть, но сказал.

Батюшки светы, Юлия, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Я поняла?

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. - Мама, опять ты со своими суевериями!

Здравствуйте, Домашний Кактус (@domesticcactus), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Камень. Ножницы. Бумага. - Сиськи. - Ты выиграла.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..