На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры? - Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров. Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом. Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ. Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают: "Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

В параллельной реальности... Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться:)

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Подумать только, Александр (@Alexandrmv), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Мужик у психиатра: - Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает... - Как это так? - А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

с форума... - Как отучить мужа ссать в раковину? - Повесь раковину на 10 см выше...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

- А если ложка на пол падает, это что означает? - Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

ERROR: S client not available

В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил: "Сережа, а где гарантия, что ..." "Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам! © Древнееврейская мудрость

Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский. Новый Русский: - Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок! Старый Советский: - Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем....

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот!

Ремейк старой поговорки: "Клинтона клитором вышибают"

Здорово живешь, Pavel Yantsen, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пиво подошло к концу.

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Реальная история - сам свидетель. Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?

Молодой папаша говорит утром жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.