Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем...

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

На собеседовании. - Назовите ваши сильные стороны. - Я слишком легко влюбляюсь. - Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? - Ваши голубые глаза.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Кого я вижу, Nimses, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: ``Мужчина, вы не сходите?``. Тот посмотрел на горшок и говорит: ``Извините, я до дома потерплю``.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: - Вы что там, без меня конфеты едите?

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Какие люди и без охраны, Molly Milkovish, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко... - Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Вопрос: Что такое коронарное шунтирование? Ответ: Это когда Ельцин в ЦКБ насморком болеет.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

/stish

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/stih

Заплатил за ТСЖ И остался в неглиже Там расценки за услуги Как за яйца Фоберже

Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.

/stih

Люблю себя за благородство, За нежность, силу, красоту, Не передать мне это чувство. Как сильно я себя люблю. Я с нетерпением жду встречи, И с замиранием смотрю, Когда я в зеркале навстречу Себе любимому пойду. Мой стройный стан покрытый шерстью, Мой хищный нос и глаз раскос, И ног изящных искревленье, И таза легкий перекос

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

/gif

/gif

/gif

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!..

ERROR: S client not available

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

Невыдуманный диалог по телефону: - Алло, вы баксы по 20 покупаете ? - Да, покупаем, пока еще. - И продаете ? - Да, продаем, пока еще. - И после обеда будете работать ? - Да, пока еще будем - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ? - Да, Банк, пока еще. - Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!! - Да, пока еще... :)

- Как поживаете? - спросили как-то у минетчицы. - Плохо, - ответила та. - Всякая пошлятина в голову лезет...

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Ничего себе, Віталій Воляник (@vitaliuvolyanuk), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Перед решающим матчем футболист и тренер. - Tренер, мне переодеваться? - Обязательно!! - А я играть буду? - Ни в коем случае!!!!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.