Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

/chuck@tgAnekbot

Факт №209: У Мэри был ягненок, а у Чака Норриса тираннозавр-рекс.

/chuck@tgAnekbot

Факт №159: Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №360: Как то, Чак Норрис построил карточный домик и забыл про него. Мы называем его Эверест.

/chuck@tgAnekbot

Факт №66: Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

/gif@tgAnekbot

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Дама: - Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

/chuck@tgAnekbot

Факт №586: Дьявола не существует. С тех пор, как он сказал плохо о Чаке Норрисе.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

/chuck@tgAnekbot

Факт №160: Некоторые фокусники могут ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Качаю пресс кашлем.

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? - Ну, когда они храпят… - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом…

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Физкульт-привет, Дмитрий Дадашов (@Dadabuisness), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот рояль? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот шкаф? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Позвольте, но тут остается только одна люстра... -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу: - Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас к разводу? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

ERROR: S client not available

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет - Блин, а кому же я вчера это говорил?

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами". Как бы опять через ж*пу не получилось!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?...