- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе. Подходит к нему милиционер: - Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом ... Чукча отвечает: - Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Фигура - она или есть, или… не надо есть!

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опытy.. 3. Полyченнyю кашицy...

/bash@tgAnekbot

Катя: раздражает меня эта херня со снами! nbvf: ? Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается. Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Из разговора: - Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

- Добрая половина страны живет плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У нее добра больше.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах. Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

Мужик: - С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

ERROR: S client not available

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

- Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. - Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

??

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Доброй ночи

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

???

Корреспондент CNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

???

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!