менеджер банка объясняет тупому клиенту: - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

/anek@tgAnekbot

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!

У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.

Пост на Интернет-форуме: - В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. - Н-да... Хрен школу прогуляешь...

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. - Что, меня включили в черный список невъездных? - Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!

В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

Хай, Павел (@SkobelinPavel), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Наше вам с кисточкой, Mr. Fix (@MrrFix), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

/bash@tgAnekbot

xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству. xxx: но я их всех убила xxx: так что смотри у меня

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

ERROR: S client not available

Физкульт-привет, Вовка, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся? - Только ослы, сынок! Только ослы...

Кабинет начальника ГУВД. - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? - Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было? - Да ничего такого, про экзамен сказали два слова. - Какие? - Хуй сдадите.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела - это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать. - Не может быть! – удивились они. - Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером! - Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам. - Это не сработало, - ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи!

Сказка о сиськах !!??????? Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Не серди сука, медработников???

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Здравствуй, Dima Dima, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить. (с) MoonWolf, 2009

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Физкульт-привет, ксюша ежова, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена (Ж) говорит мужу (М): - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. (М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! (Ж) - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. (М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. (Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек. (М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

/start@tgAnekbot