Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Профессорша)0)0)0

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? - Мяса!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Наше вам с кисточкой, Kan At, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

Наше почтение, Serh (@Skrimer777), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо, блин, "Форт Байяр"...

Встретились два друга. Один из них рассказывает: - Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит... Друг его поправляет: - Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! - Вот именно. Ты мне веришь, конечно? - Естественно! - А вот жена мне не поверила!

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

ERROR: S client not available

Один Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из братьев лучше результат в работе?

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

- Почему ты не на работе? - Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Лол

/anek@tgAnekbot

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот рояль? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот шкаф? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Позвольте, но тут остается только одна люстра... -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Соня Ямполь, я ? Анекбот v. 0.3.0 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/deti@tgAnekbot

Иногда дети могут в такое неловкое положение поставить, причём совершенно чужого человека... Жили мы тогда ещё в общежитии. Поселилась рядом студентка, молодая, недавно поступила; и что важно - коротко стриженная и в джинсах. Ну вот, стою я, моя жена и она в коридоре. Мы знакомимся. Тут моя младшая Леся (5 лет) выходит, встаёт напротив девушки и с самым серьёзным тоном спрашивает: - Тётя, а ты девочка? "Тётя" на полуслове поперхнулась, замолчала и ужасно покраснела. Положение спасла жена, которая секунд через пять нашлась и сказала: - Конечно, девочка, не мальчик же? Дочка ушла удовлетворённая, наша новая соседка обрела нормальный цвет лица, а мы на всю жизнь получили историю, которую весело вспомнить.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".