Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог" Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье" Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя" Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: "Общенародный праздник "День геолога"

У адвоката: - Хочу pазвестись с женой. - Пожалуйста. 1000 доллаpов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 доллаpов ее беpутся пpистpелить!

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". - Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. - Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык, посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается, ``Жигули`` с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель ``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Приветик, Миша Курбонов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в порнофильмах как надо.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

- А это облако похоже на твое будущее. - Нет там никакого облака. - Вот именно.

/demo@tgAnekbot

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! - Выходи за меня замуж! - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Да шучу, я, шучу:)

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела, какой вежливый?! Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

Жена заявляет мужу: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить! - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян". Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

На панели управления стиральной машины должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

ERROR: S client not available

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

- Цель вашего визита в Беларусь? - Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Хозяин спрашивает служанку: - Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь? - Да, она собирается в кино. - А ты не знаешь, я с ней пойду?

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

- Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова. Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Здрасти-мордасти, ?Tosya? (@tosya_9990), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

/bash@tgAnekbot

Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком. ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю ) yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!