Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки? - Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: - Рома!!! - Эля!!!

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Ахах)

- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Разговаpивают две подpуги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Какие люди и без охраны, Alexander Kovtun (@Sashoking), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Здрасти-мордасти, Boleslavs, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

/demo@tgAnekbot

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами? - На реку за водой. - А шо, воду отключили? - Нет. Счетчики установили.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов. 2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов. 2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

ERROR: S client not available

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

- как по-английски пишется спайдер мэн? - chelovek pauk.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...

- Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных?..

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

- Укажите ваши слабые стороны. - Передок.