В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Хай, Konstantin Zaitsev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Наше вам, Мать Исповедница (@M_Confessor), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Продолжение анекдота 10 от 25 мая. Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!

Из pешения избиpательной комиссии. Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие все кандидаты плюс один голос.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Привет, Ira Sedova (@Iriwazigzag), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.

Здоров, 1 2, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество. Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

В здоровом теле - здоровое семя.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина: - Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, тепеpь отдается! Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов: - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о себе знать! Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить: - Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет: - Дорогие друзья, Вы смотрели передачу "В гостях у Сказки". Вел передачу Дядя Женя Примаков.

ERROR: S client not available

Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек. - А были ли у вашего товарища особые приметы? - Конечно, у него было две задницы. - ??? - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный... - Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да не потерял! Нашел!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит: - Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник. Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!! Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе. © Семён Альтов

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

В супермаркете: - Ваша киска купила бы «Вискас»? - Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его!