Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- А вы верующий? - Нет, я мыслящий.

- В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка? - В патологоанатомическом.

- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...

что, что?

Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.

что, что?

Не в тот чат отправил)

Не в тот чат отправил)

понятно, значит можно удалить

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку!

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов. © Нельсон Мандела

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Вопрос Армянскому радио: - Почему полёт осы такой непредсказуемый? - А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

?

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»". А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко! - Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах. Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

- Мне нужен наполнитель для кота. - Это магазин для таксидермистов. - Я в курсе.

Вишь ты, Антон Морванюк, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

ERROR: S client not available

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

???

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

???

Привет, Наталья Рыжкова, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет?

- Больно? - Да. - Вытащить? - НЕТ!!!

Гаишники останавливают тачку: - А ну дыхни! - Что вы, я за рулем!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать? - Останавливать время! - И что бы ты делала? - Спала!

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Наше вам с кисточкой, Халмуминов Диас, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.