- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает...

/anek@tgAnekbot

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

/deti@tgAnekbot

Доча (3 года) загадывает загадку: - Живёт в лесу, морковка. Я сдаюсь без боя. Спрашиваю: - А отгадка какая? - Красивая!!! Блондинка, что ли, растёт...

/deti@tgAnekbot

- Владимир Фёдорович, а у меня новое платье!!! - Умничка! Очень красивое! - А бабушка говорит, что за такие деньги можно было 5 красивых платьев купить...

/anek@tgAnekbot

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём! - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то! - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие - что не начнёт!

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Наше вам с кисточкой, Мишат Фатхуллин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!!

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Ничего себе, Andrew "InstaDiner®" (@instadiner), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

ERROR: S client not available

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

- Какого цвета твои ангелы-хранители? - Седого.

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

- Доброе утро, любимая! - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени. NN