Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!!

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение. Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина? - На корм свиньям. - ??? - Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку. Кока-кола, пей легенду

Какие люди и без охраны, Макс Белый, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Сколько лет, сколько зим, Qwerty Last name (@Bomber_05), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? - Обладает, но не даром.

Наше вам с кисточкой, Женя Гринкевич, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

ERROR: S client not available

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Наше вам с кисточкой, Ольга, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать!

Привет)))

Спасибо что приняли))

Спасибо что приняли))

А бывает не принимают?

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Да) бывает и так

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Жизненно

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами 4го размера.

Улица. Фонарь. Аптека. Париж. - Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов... - ??? - Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж. - О да, это так тонко, мсье...

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

????

??

Ольга

Я?

Покидайте ссылки каких-нибудь чатов пожалуйста

Покидайте ссылки каких-нибудь чатов пожалуйста

чтобы забанили )