На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- Как дела в школе? - Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

/gif

Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете. Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут монашка опять: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - тpахнете. Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит : - Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на девственность пpовеpяет, давай чеpез зад. - Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад... Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут монашка говоpит: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую х$йню пpидумывать пpиходится.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и спрашивает у стоящего перед ней посетителя: - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией, он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаpуживает послание в котоpом написано: ``Если вы возьмете меня к себе в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говоpю ``все, что захотите``, так я имею в виду ``все, что захотите!`` Жена немедленно послала ей такой ответ: `` Доpогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю ``все остальные``, так я имею в виду ``все остальные``.

В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.

В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

- Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит: - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел. Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне, я не встречал никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами. Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться, а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться до них? Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку. Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Здравствуйте, Kiryusha, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Почему ты не общаешься с людьми? - Будут людьми, буду общаться.

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Перепизденчик - презерватив, бывший в употреблении.

ERROR: S client not available

Принимает, значит, обессиленный барин ванну. Смотрит, а Он как бы в боевой позиции... - Прошка!!! Бабу неси! Прохор вносит голую бабу в ванную комнату. Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с. - Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит. Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит - а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом: - Прошка, бабу неси!! Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит: - Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Пермь...

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

???

Надежда орнула

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Здрасти-мордасти, Alex Yurich (@AlexYurich), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Ты кто? - Фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Нет - диск С форматирую!

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?