Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

Здравствуйте, Юлия Меньшова, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Нарушил Закон? Выкладывай в интернет! Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё! Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 <a href="/an/an1704/j170408;100.html#2">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.

Приветик, Аркадий Миллионеров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Привет, Артурик (@Archyk), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

– Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

- Вы обвиняетесь в многоженстве. - Да вы что, кто вам это сказал? - Ваша жена. - И какая именно?

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Вопрос армянскому радио: -А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу? -Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

ERROR: S client not available

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Продается мраморное надгробие Будет выгодным приобретением Любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: `них%#@ себе дыpища !!! Женщина думает: `пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому...` Пpиходит... ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально.... За этой пpоцедуpой застает ее муж: - Че эт ты делаешь, Маня? - Да так, ничего, пpосто стою... - Ну ладно, стой, (посмотpев ей под ноги) смотpи, в дыpу не пpовались!!!

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает на слона и спрашивает: - Мам, а что это у слона такое длинное? - Это хобот, сынок. - Да нет, не там, а вон там, ниже. Мамаша (краснея): - А, это... Это так, ничего. В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает у отца: - Пап, а что это у слона такое длинное? - Ну, это хобот. - Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое? - А..Эхм.. Ну, это,сынок, член. - А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что это так, ничего?.. Отец (задумчиво): - Испортил я эту женщину, сынок...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!