Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Батюшки светы, photo, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин- гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк. - Есть. На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк. - Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Хелло, Maria Demchina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

- ТЫ ВСЁ?… - нежно спросила самка богомола.

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит: - Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти сyки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

ERROR: S client not available

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. - Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. - Российские дипломаты выражают ноту протеста...

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Мужской салон красоты называется: спортзал.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Новогодние сообщения на пейджер: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом! Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза). Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два... Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222 Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам! Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.

- А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

Хай, Павел Rugaroo888, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. - Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Здравствуйте, Исаков Артём (@isakovart), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Исаков Артём, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help