/gif

/gif

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

- Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Подумать только, Владимир Романов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой…

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами: Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица

Дама: - Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Сколько лет, сколько зим, KOSMONAVT412UA (@KOSMONAVT412UA), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет

Кто тут есть

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. © Уинстон Черчилль

Кто тут есть

Мы тут

- Каким будет конец света? - Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Мы тут

Поддерживаю

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину и спpашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш? Бабка посмотpела и говоpит: - Hет, сыночек, у меня плоских нет.

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус. - Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо! Тишина... - Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет! Тpоллейбус угpюмо молчит... - Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас). Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

ERROR: S client not available

?

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

/gif

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу. - Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки. - Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа. - Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: - Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. - Сначала давай хорошую, - просит Папа. - Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. - Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа. - Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.

- Что такое родео? - Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Приветствую, fanis fanisovihc (@fanis2017), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? - Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

/anek@tgAnekbot

Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него." Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

/deti@tgAnekbot

Брат мужа лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит: - Дядя, у тебя волосы на живот сползли!

/deti@tgAnekbot

1996 год. Александре было 2 годика. Приехал брат-рыбак из деревни в Томск продавать рыбу, размышляет: - Продавать по 7 или 8 рублей? Саша кричит из соседней комнаты: - Давай по 10!!!

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять. Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!