Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит: - Папа, дай денег...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Хелло, ?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``. Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: ``Зравствуйте, граф!`` Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: ``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!`` Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос: - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Привет, Andre Wert, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Выложил резюме на сайте "Ищу работу". Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: - Минет не желаете сделать? Таксист, в ужасе: - Кому?!..

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

ERROR: S client not available

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Здравствуйте, Albert Gasparov (@BurneyZ), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

/bash@tgAnekbot

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

/help

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.