Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой...

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу". На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Есть девушки пообщаться на разные темы?

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Наше вам с кисточкой, Складчиков Андрей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: Ну пап!!! Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета... А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив: это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....

Салют, ? بوجروف فلادكا [B.I.G] (@bugrovvladka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жених богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Приветствую, Илья (@ilyatricksy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приветик, Alex F (@alexfobot), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

ERROR: S client not available

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… - Любовь? - Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Надо же, Андрюха, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

@gifsonline

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, бля! - Точно...

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! - Дяденька, я к маме на работу... - Проходи.

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.

1 Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

- За че сидишь? - Назвал президента дураком и вором. - Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно... - Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю. - Почему? - У ней там удар послабже.

Хай, S j, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приветик, Ana Groulitz, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи, но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в России.

- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам? - Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.