Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Наше почтение, Мариса, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом". Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Здравствуйте, Любимый своей Любимой, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

- Давай идти простым логическим путем. - Давай, наливай.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

- Саша, мы не подходим друг другу, извини. - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

В ресторане: - Человек подавился! Здесь есть врач? - Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу. Доктоp: - Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

- Моника, почему Вы не пишете свою очередную книгу? - Да в последнее время ничего в голову не приходит...

- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!

Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

На приеме у психолога: - У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? - Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран. Француз: - Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания. Русский: - Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию. Американец: - Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

Здорово живешь, Serg Happy (@Serghappy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

/deti

- Мама, а зачем нам зеркало в ванной? - Когда папа бреется, то он в это зеркало смотрится. - А, понятно, это чтобы ему было хорошо бороду искать.

/deti

Вечером сподвигаю Тёму собирать игрушки: - Надо собрать, а то Алиска пойдёт или папа и раздавят всё, придётся выбрасывать. Тёма проникся, собирает и бормочет: - Какая мама хитрая!

/deti

Младшего (3,5 года) забрала из садика, он мне рассказывает: - Мама, у нас в группе Дениска воспитателя не слушается, а ещё он кубиками кидается... - А ты что? - А я ему помогаю.

/deti

Сын выдал: - Мам, а сколько дней осталось до 1 сентября? - Четыре. - О! Так мало! Такой торжественный момент! - Да... Немного подумав: - Нет, самый торжественный момент будет, когда я пойду на пенсию!

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики

/deti

Бабушка говорит трёхлетнему внуку, которому только что подарили машинку: - А когда Владик вырастет и купит настоящую машину, он будет бабушек на ней возить? Семилетний гость Олег отвечает тихонечко: - Ага, если бабушки доживут...

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.