Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Здоров, Ruslan Durov (@suicidenjoy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.

- Какой большой мальчик. В каком он классе? - Млекопитающие.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет?

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..

ERROR: S client not available

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. © Франсуа Гизо

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Начальник МВД - Баранов, начальник полиции - Козлов. Вот они, зримые результаты реформы полиции по Медведеву.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.