6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

Что-то пешки совсем оферзели...

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

Салют, Максим, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает...

Не совсем стандартная ситуация...:-) На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается Мерс (естественно, "600"). Водитель Мерса - Новый Русский, вылезая из своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается к владельцу Запорожца: - Я..я.. чче-то.. нне поннял...? :-/ Ответ: - Хех.. Жизнь прожить - не анекдот прочитать! :-)

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

- А шо это за остановка? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - А на что? - Как на что?! Паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Все ... yже можете не пеpедавать ....

Здравия желаем, Анатолий Буржевский (@CHOC_O_LA), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Теща – зятю сразу после свадьбы: - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… - Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!? - ГОСПОДИ, что это у вас!?

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке! - Круто! А целились куда?

Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Помалкивание - позолота.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Кого я вижу, РОМАШКА (@romashechka13), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

ERROR: S client not available

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? - По обильным волосам под крыльями.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись, поздаровались,тут Волк и говорит; -Хочешь ли ты большой и чистой любви. -Так кто же ее не хочет! Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций. Волк напрягается, а она ему; -Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у тебя большой ты явно спиздел!

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? – Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Встречаются двое на улице: - О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена? - Что вы, опомнитесь, я же вдовец. - Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.