Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается.

Здоров, VSV VSV (@vsv1990), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Работа не волк, - волк так заебать не может!

- иванов - я - петров - я - сидоров - я - хуев - я - странная у тебя фамилия - а я болгарин - ну садись болгарин хуев

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена!

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

-Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать. Второй ничего не делает из того, что следует делать...

/deti@tgAnekbot

Дело было давно... Ехали с дальней поездки домой, в машине сидели мой брат, племянник, мама племянника папа и я. Племяннику около 3 лет было, а брату - около 8. У племянника была любовь с девочкой по имени Лена и у брата тоже Лена. Но живут в разных городах, соответственно девочки тоже разные. Едем... Дорога дальняя, скучно... И тут! Я спрашиваю у братика (8 лет): - Артём, ты Лену любишь? - Да. И тут... Племянник набрасывается на брата с кулаками и криком и плачем: - Это я Лену любу!!! Ехать стало веселей!!!

Последние известия: Е.Б.Н. поправился. Встал утречком, налил сто грамм и поправился.

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!

ERROR: S client not available

Кого я вижу, Денис Котляревський (@kotlyarewskij_d_b), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.

/bash

ххх: Вот никогда не верил про несовместимость уборщицы и сервера, а нате: со шваброй прошла, даже не подходя к серверу ближе чем на 2 метра, и рейд отвалился...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

/demo@AnekdotGroupBot

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.