Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных. По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу: - Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое! Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф. Садясь в машину, он спросил: - Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?! - Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.

Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. -Что вы с ними сделали, Вера Павловна? -Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. -Как это? -Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли. ``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?`` Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. - Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси. На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают: - А где тот, сломался? - Нет, мы с ним вчера поругались.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно - "говорильщик говорильни"...

- Я очень страшная? - Не очень. - Мудак.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

/quote@tgAnekbot

Искусство — шаг из природы в Бесконечность. Джебран Халиль Джебран

/anek@tgAnekbot

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит: - Хочу быть президентом! Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: - Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.

/bash@tgAnekbot

<Киса> Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным <Mike> А если напоить и трахнуть? <Киса> тож действенный вариант

/deti@tgAnekbot

Сын (5,5 лет) посещает логопеда. Одно занятие они в течение часа разминали язык, издавая звуки "Дынь-Дынь-Дынь-Дынь". В конце урока он спросил у, уже довольно состоявшейся, тучной женщины: - Слушай, а как ТЫ деньги зарабатываешь? - Ну, вот так с детьми занимаюсь - учу их правильно говорить. - Вот так, весь день "Дынь-Дынь-Дынь" и деньги зарабатываешь?!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Vitas K., я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

Вопорос: - Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом? Ответ: - Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Киллер уходит утром на работу, говорит жене: - Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... © Карл Саган

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет?

ERROR: S client not available

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Hу показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно): - А больное-то я вам и не покажу!!!

Здорово живешь, Val Vys, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . )

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.