- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!

- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая.

- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше...

- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Бизнес-план: 1. Попросить у мужа денег!!!

/anek@tgAnekbot

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Жена – мужу: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж – жене, желая отомстить: - Убийца - Понтий Пилат!

/quote@tgAnekbot

Вы застигнуты между мечтами двух женщин, это самое безумное, что может с вами случиться. Это не борьба добра со злом, а борьба слабого с сильным, где слабому всегда не хватает дыхалки. "Аризонская мечта"

/anek@tgAnekbot

Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу. - ...овцой. Подает вторую. - ...тупой. Подает третью. - ...жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы.

Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь!

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание: - Блин,вот отъелись-то!!! - Да отожрали морды!!! - 120 килограммов ваш вес!!! Через 5 секунд. - Следующий десяток!

- Не плачь, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевидно.

Серена и Винус: - Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили. Маша: - Хуясе! А что, так можно было?

- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьет себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьет себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдет широкое применение в народном хозяйстве. Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Хай, Vie Héroïque, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Чебурашка спрашивает у гены: -Ген, а Ген, а малина красная? -Да. -А она в крапинку? -Нет. -Черт!!! Опять божих коровок объелся...

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Вишь ты, Dark Dog (@Azimys1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Hет. Hе могy. - Может ты, Веpная Рyка? - Hет. Hикак не могy. - Может ты, Быстpые Hоги? - Hет. В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: ``Давайте позовем pyсского Ивана из экспедиции - он нам поможет``. Пошли к Иванy, объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки. Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, yбил нашего вождя. Месть за это. Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy. Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили два ящика водки. Иван yдивился, что больно быстpо y них вожди меняются, но согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звyки боpьбы, потом истошный вопль и тишина. Стаpейшины стоят возле вигвама и pадyются - возмездие свеpшилось. Вдpyг из вигвама выходит Иван и, потиpая pyки, говоpит: ``Hy и нpавы y вас - емy бы еще жить да жить``.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: - Вы что там, без меня конфеты едите?

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

Мое почтение, •, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

- Сердцеедка? - Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ