- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: - Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: - Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: - Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ: Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....

Одна подруга жалуется другой: `` Что за мужики пошли: - кладешь на себя - засыпает - кладешь под себя - задыхается - кладешь на бок - телевизор смотрит - на ноги ставишь - уходит``

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Три старичка проходили тест у врача в санатории. - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый: - Хм, по-моему, 274! - :-) !!! Второй: - Я думаю, вторник! - :-( !!! Третий: - Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Вопрос армянскому радио: - Чем отличается единоросс от пид*раса!? - Ну, пид*расы всё же поприличней будут!

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа- луетесь? - Плата слишком высокая.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! - Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Железнодорожная станция. Hекто обращается в бюро находок: - Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? - Hет, но приносили того человека, который ее нашел...

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Вишь ты, Павел Н, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

- Иванов, почему вы спите на работе?! - Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал… - Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

ERROR: S client not available

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. - А где вы будете содержать ребенка? - Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. - Хмм... А как насчет образования? - Мы наймем частного учителя. - Хорошо. А как со здравоохранением? - Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. - Справка о доходах? - Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. - Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? - О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Чета у группы напрвленность мелколиберальная! Нет нет да проскакивают картинки от диванных войск холопитеков и белоленточников..... типа вот этой..

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Чета у группы напрвленность мелколиберальная! Нет нет да проскакивают картинки от диванных войск холопитеков и белоленточников..... типа вот этой..

не у группы, а на сайте, откуда берутся эти демки

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.