Людей надо любить, а вещи использовать! Но не наоборот!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

- Вы во что здесь играете? - В дочки-матери. На деньги.

Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон. - Привет, Билл! Что такой грустный? - Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает... - Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть. - Здорово! За это ничего не жалко! - Даже 10 миллионов долларов? - Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко.... - Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.

- Вы не скажете, где поблизости туалет? - К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Andrew (c)

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да…

Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит: - Чо уставился? Здесь нельзя стоять! Тин отвечает, не поворачивая головы: - Да вот, жвачку свою жду.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?

- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

ERROR: S client not available

Разговаривают два врача: - Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше. - Идиот, это его подоходный налог.

Подумать только, Fluffy (@ArtEureka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Здравия желаем, Rudolf G (@rwolf), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках". Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.