- Что может сделать женщина из ничего? - Прическу, салатик и трагедию!

- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее.

/bash@tgAnekbot

> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной > спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов? > почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". - Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. - Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Дмитрий В., я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

/help

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Ходят слухи, что Е.Б.Н жив ...

Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

- Что-то я не догоняю. - Эволюцию?

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

/deti@tgAnekbot

У подруги дочь (5 лет) заявила на днях маме: - Моё душевное состояние не позволяет мне сейчас есть суп!

/deti@tgAnekbot

Стёпа (4 года): - Папа, я пришёл к тебе по одному срочному и важному делу. - Какому? - Просто поиграть.

/deti@tgAnekbot

Пришла с работы вымотанная. А ребёнок книжки носит, картинки смотреть. Показывает белку, я ей говорю: - Белочка. Она мне шишку показывает, я ей говорю: - Шишка. Тоська повторяет: - Шишка, - и добавляет: - ням. Я выдаю фразу: - Да, шишки едят белочек. Поворачивается наш папа и добавляет: - Вот такие плотоядные шишечки. То-то, я смотрю, белочек всё меньше и меньше становится. Ребёнок несколько минут смотрела на книжку, потом тихонечко унесла её на полку.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Здравствуйте, Рамиль Кушаев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здоров, Nikita Shcherbakov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее!

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

- Как жизнь? - Сокращается.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь? - Гав!

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

ERROR: S client not available

Мать Вовочки:  - Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно):  - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти. При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро... Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились? - Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Тpамвай жду. - Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят! - А почему pельсы не убpали? - Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда! Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в стpунку: - Слушаюсь! Сейчас убеpем.

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

- Укажите ваши слабые стороны. - Передок.

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку.