Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Шутка нада?

а есть?

Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». М. Е. Салтыков-Щедрин

Наше вам с кисточкой, 1 2, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.

- Слушайте, а нам разве уже не похер, Клинтон или Трамп? Мы-то тут причем? Чего нам это грузят с утра до вечера? Ну изменит Федеральная резервная система годовую процентную ставку на 0.5%... - Вам-то, может, и похер. А у кого-то, глядишь, 120 миллионов долларов у сестре в квартире лежат....

Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."

/anek@tgAnekbot

Пришёл в себя, а мне не рады.

/anek@tgAnekbot

Не бойся старости, в России это ненадолго.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами. 1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? 2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка". 1-й: - Это еще как? 2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...

Здравия желаю, Андрюха Я, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.

ERROR: S client not available

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы Диляры.

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся....

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме. - Мам, ну как он?! - Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты - ты была бы на пять лет старше!!!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.

- Жизнь коротка! - Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.