/anek

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

/anek

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Привет, Dima, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

/anek

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

/anek

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

/anek

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. © Джон Леннон

?

/anek

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

/anek

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

/anek

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

/demo

/anek

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

/anek

Если HP начнет выпускать автомобили: 1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р. 2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. * * - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) ** ** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) *** *** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой. 3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля 4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль. 5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

/anek

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

/anek

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

/anek

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

/anek

Корреспондент спрашивает Эйнштейна: - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека... Эйнштейн: - Простите, а кто второй?

/anek

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось! Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

/anek

- Опишите вашу жизнь одним словом. - Приуныл.

/anek

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

/anek

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. - 69.

ERROR: S client not available

/anek

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Привет, Надежда, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Надежда мой компас земной ?

/anek

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

/anek

Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

/anek

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

/anek

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

/anek

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

/anek

Бойтесь гнева терпеливых...

/anek

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

/anek

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

/anek