Здорово живешь, Даниил Ефимовских, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Сколько лет, сколько зим, Khizir Khasuev (@xkhasuev), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Как-то раз приехал Горбачев в Штаты. Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п. Торжественный обед. На столе - ну просто скатерть-самобранка, только на американский манер все. - А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого, особенного, чего нет на этом столе? - Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует и вообще... Так нельзя ли? - Отчего же нельзя, для такого гостя... Снимает трубку, излагает просьбу гостя. Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем. Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу... Потом, как положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и расстегаи, и все, чем Русь славится - все на столе. - Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на этом столе нет? - Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень даже ничего. Нельзя ли? - Да никаких проблем. Снимает трубку, отдает приказ. Ждут. Полчаса - нет. Час - нет. Два часа - нет. Неудобно перед гостем. Снимает трубку. - В чем там дело, мать вашу...?!! - Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет, одни языки.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

/anek@tgAnekbot

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? - Там, куда ты меня послал, плохая связь!

/anek@tgAnekbot

- Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

/anek@tgAnekbot

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" 1. Никто 2. Ничего

/anek@tgAnekbot

Объявление на столбе : "Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит 88. ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ маШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\ОРОГО."

/anek@tgAnekbot

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

/anek@tgAnekbot

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу

/deti@tgAnekbot

Сын сидит за столом и что-то рисует, я ему говорю: - Иди кушать. Он поворачивается ко мне и с таким умным видом говорит: - Мама, ты что не видишь, я занят искусством!

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи. Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже.. Очень бриллиант жалко...

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?.. - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Выходных требуют наши сердца.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

В магазине «Мир ковров». - Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.

Наше вам, Алика, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

/anek@tgAnekbot

В России началась война телевизора с холодильником.

/anek@tgAnekbot

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? - Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.

Один режиссер порнофильмов возвращается домой. Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему ужасу видит в лифте здоровенного негра. Детина говорит: - Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров, яйца по полкило каждое, Заг Байсон! Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и хлопать по щекам. Тот приходит в себя. - Что с вами? - спрашивает негр. - Повторите, что вы сказали? - Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон" - Уфф, а мне послышалось "загибайся".

/deti@tgAnekbot

Сын (6 лет) ходит на подготовку к школе. Спрашиваю: - Что ребятишки на переменах делают? - Ну не знаю, ходят по классу, едят, пьют. - Может, тебе тоже с собой приносить? А что они едят? - Ну не знаю. - Ну может булочку с собой приносить? Шоколадку? Сок? - Ну можно булочку. Но только кастрюлю не надо.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы?

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?

- Мне нужен наполнитель для кота. - Это магазин для таксидермистов. - Я в курсе.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы? - Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...