Наше вам с кисточкой, Владимир Спиридонов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/bash@tgAnekbot

Faust: Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.

/bash@tgAnekbot

Faust: Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.

/bash@tgAnekbot

Faust: Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством. - А чем он занимался? - Грабежом...

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Он и не подозревал, что уже вторник...

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Типичная бытовая ситуация накануне выборов на Украине: Поссорились муж с женой, она ему: - Все! Буду голосовать не за ту партию, за которую ты!

ERROR: S client not available

Здравствуй, Александр Хмель (@AlexandrKhmel), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: - Что тебе нужно? - спросила у него Удача. - А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ. - Вытащи меня отсюда, - попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь. А Удача за ним побежала...

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy: - Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз...

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас!

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

- Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, если закапать их в глаза!!!

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Грузинская школа, ясен пипер. Учитель: Гогия, расскажи басню Крылицого.. - Нэ знаю - Зарежю на куй!!! - Рассказиваю... Слон и моська! Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ. Моска вя-я-я-я-я-я-я-я.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку? – Нет, лучше запретим Интернет!

В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.