Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?

Женские терзания. Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

- Послала вчеpа жена за хлебом. - Hу и что? - Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного! - А ты что? - Что-что, взял две кpасного.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

- Привет подруга, как личная жизнь? - Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается - Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Возмущённая новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!!

Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад..

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. - Что ты там забыл? - Я забыл остаться там.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем. © Ivan Fuckov

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.

Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. © Стив Харви

Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен? - Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ? - Эгэ...

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых? - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Муж и жена в постели: - Блин, ты храпишь как трактор! - Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?! - Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

ERROR: S client not available

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. Б. Ахмадулина

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!". Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Приветик, Alexander White, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры X: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам. Деятель искусства Y: - Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому. Зураб Церетели: - Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Утром мама собирает дочку в детский сад. Дочка спрашивает её: - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни раздаётся папин голос: - Да! Бог!

нипаняна

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? - Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.