Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

?

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя. - Но ты в себя их вливаешь!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е у

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...Муж:- Вот станешь раком - позовёшь...

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

Учительница на уроке: - Дети, назовите слово на букву... И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила: - На букву "Х", в котором нет буквы "У". Вовочка ответил мгновенно: - Хер!

Надо же, Mariya, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Выходных требуют наши сердца.

Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control...

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

ERROR: S client not available

Сенсация! В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп. Жалеет страшнo.

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Наше вам, KysocheKKotikA, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Идут два нарика вот так: //..//..//..// Тут один говорит: - Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три! \..\..\..\

Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу люди скандируют: - Герой! Герой! Слава герою! Абрам обижено бормочет: - Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня в реку толкнула?!

- Вы слышали, что Улюкаев наконец-то нашёл дно российской экономики? - Конечно! Там его и повязали.

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа...

- Укажите ваши слабые стороны. - Передок.

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции. Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией. Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.