Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...

- Слушай, одолжи денег. - Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...

Интересное наблюдение: Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите...

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает. © Бернард Шоу

Дураки и начальники свои решения не меняют.

- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 <a href="/an/an1704/j170408;100.html#2">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

- Мамо, купы мени Reebok. - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Разговор двух соседей: - Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? - Нелегалы, сэр.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Наше вам с кисточкой, Vyacheslav Tulandin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сегодня премъер в думе попросил " не раскачивайте лодку". В связи с этим у меня два вопроса: 1. Куда делась галера ? 2. И как мы оказались в лодке?

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) - Что это? - Это тебе! Букет! - А за что? - Да просто так! - Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. - Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … - Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! - Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. - Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

ERROR: S client not available

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опытy.. 3. Полyченнyю кашицy...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин?

Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Поцелуй меня в знак перемирия... - А где он у тебя?

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!! Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...