Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот приехал из командировки, а жена, блядь, с другим мужиком в нашей постели... - Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто твою телеграмму не получила.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

"Чистый" спортсмен - это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".

Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. - Походу, кошку делили...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``! - А как это?! - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете. - ?. - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``... - !!! - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!! Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``... - !!!!!!! - Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!! Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы! - Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье!

Жениться говорите пора? А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

ERROR: S client not available

Наше вам, Stanislav Maksimov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кого я вижу, Gleb Maksimov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Рожаю

Баланс в природе соблюдаю

/demo@tgAnekbot

Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью? Ответ: Жизнь жестче!

/demo@tgAnekbot

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Повторяемся однако?

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Сколько лет, сколько зим, Ganso Quanyshof (@Ganso31), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на не и говорит другому: ``Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...`` Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: ``Да не-е-ет...До пола вроде достают...``

- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.