Ира: где был?? Ира: что делал?? Ира: кого видел?? _artem_: на кухне _artem_: ел _artem_: папу

xxx: Бешеные гастарбайтеры делали ремонт. xxx: Все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.

Я отверг то, что ненавидел, но не нашел предмета любви и потому делал вид, что ничто в мире любви не заслуживает. Джон Фаулз, "Волхв"

Добра и зла не существует. Есть только сила, есть только власть, и есть те, кто слишком слаб, чтобы стремиться к ней. Джоан Роулинг, "Гарри Поттер и философский камень"

Работа — лучшее противоядие от горя. Артур Конан Дойл, "Возвращение Шерлока Холмса"

Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо. Дени Дидро

/anek

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

/anek

В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

/anek

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

/anek

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца. Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы. Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

/anek

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

/anek

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

/anek

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

/anek

- Доктор, у меня стреляет в боку. - O'key, Google, "стрельба в Баку".

/anek

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

/anek

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

/anek

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

/anek

- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! - Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...

/anek

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

/anek

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же мне товар даже не выдали! – Извините, такова политика.

/anek

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

/anek

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

/anek

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

/anek

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

/anek

- Извините, как пройти к Светлому Будущему? - Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

/anek

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

/anek

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

/anek

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

/anek

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

/anek

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

/anek

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает: - Hу что, тебе тоже сигаpету дать? - Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

/anek

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

/anek

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

/anek

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

ERROR: S client not available

/anek

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

/anek

- Будешь немного вина? - Почему немного?

/anek

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. - Я не согласен с таким утверждением. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я просто женатый.

/anek

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

/anek

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

/anek

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! - Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

/anek

Жванецкого спрашивают: - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

/anek

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

/anek

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги… - Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт! - Схожу – слетаю. Я – директор школы!

/anek

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

/anek

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

/anek

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

/anek

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

/anek

Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..

/anek

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...